好的婚姻关系,是需要两个人来共同经营,所有好的关系,都是两个人共同维护出来的!先来看两组对话:
第一组:
老婆:“昨晚我做了一个梦。”
老公:“什么梦,里面有没有我呀?”
老婆:“哈哈,你就盼着我梦到你呢吧!”
第二组:
老婆:“昨晚我做了一个梦,很可怕”
老公:“恩,这有什么,不就是一个梦嘛!”
老婆:“……”
我们可以体会下这两对夫妻的对话,很明显,第一组夫妻更甜蜜。因为第一组的老公对老婆的梦很感兴趣,俩人可以愉快地聊起来,而第二组的老婆感受到的是,老公对自己说的事情不感兴趣,再说下去会不耐烦,自己就不想说了。
这是为什么呢?原因在于情感性的回应。
夫妻之间的情感性回应频率越高,婚姻质量就越高,这也是维系好感情的秘诀。
01
亲密关系中的爱,
是人类的一种依恋本能
亲密关系中的爱,是人类的一种依恋本能。
依恋,最早指的是婴儿对特定个体的积极反应,是一个人的情感可以向情感对象打开。
也就是说,亲密关系背后的动力,是爱。爱,让我们在一起。而爱的最初体验,源于孩子和父母,尤其是孩子和母亲之间的依恋。
英国心理学家约翰鲍尔比提出的依恋理论,就给我们阐释了孩子和母亲之间最初爱的体验:
孩子不愿妈妈离开,只有妈妈在身边才安心,孩子感觉到自己和妈妈两个人的呼吸连着呼吸,心跳连着心跳,就好像两个人变成了不可分割的一个人,而这就是爱的体验。
想想那些坠入爱河的伴侣,他们之间的关系状态,与孩子和妈妈之间的依恋关系特别像,谁也离不开谁。
这种相似体现在强烈的情感、彼此的回应、唯一性,以及纯粹的情感关系这四个方面,其中彼此的回应,就是情感性回应。
我们经常看到这样的画面:妈妈抱着孩子,用温柔的目光看着孩子,孩子笑了,妈妈也对着孩子笑。如果孩子笑着看妈妈,妈妈没有反应,孩子就会感受到失落。
这就像前面说的两组夫妻对话,老公有回应的,老婆就感受到爱;老公没有回应的,老婆感受到的就是被冷落。
可见,成人亲密关系中的爱,来源于人类同样的依恋本能。而通过情感性回应,就可以建立依恋关系。
02
情感性回应,
能够满足“我是好的”的自恋本能
前面说了,情感性回应,是爱的一种体现,除此之外,它还能够满足我们的自恋本能。
当我们还是婴儿的时候,会有种全能感,感觉自己像神一样,因为妈妈(主要抚育者)会及时满足自己的吃喝拉撒睡玩等各种需求。长大成人后,这种全能感依然存在,我们仍然渴望有人可以像妈妈那样一直关注着自己、满足着自己的各种需求。
情感性回应,就是各种需求之一。
精神分析认为,无回应之地,即是绝境。而回应,就是光,就是看见,就是爱。
第二组夫妻中的老婆之所以不愿说下去了,就是因为她没有被回应,感受到自己没有被看见,进而产生“自己不重要、自己不够好”的消极情绪。
人都是自恋的,都渴望被认可,而当亲密的人,没有给予肯定时,其实就是在否定自己,自然感受到失落。
可见,人都渴望被看见、被回应,这和自恋需求一样,是一种极为根本的需求。
03
学会情感性回应,
从非暴力沟通开始
心理咨询师武志红老师认为,情感互动胜于饮食照料。不仅母婴关系,任何关系都是如此,如果只有物质满足,而缺乏情感互动,那这个关系的质量就没有什么好称道的。
那么,夫妻之间怎样做到情感互动呢?
答案是,夫妻双方学会非暴力沟通。
非暴力沟通,是著名心理学家马歇尔•卢森堡提出的。他在《非暴力沟通》一书中指出,非暴力沟通是一种爱的语言,有四个要素,即观察、感受、需要和请求。
非暴力沟通的过程是这样的:
(1)什么是我的观察;
(2)我的感受如何;
(3)哪些需要(或价值、愿望等)导致那样的感受;
(4)为了改善生活,我的请求是什么。
就像前面第二组中的老婆,当感受到被冷落时,可以尝试说出自己不带评价的观察,强调自己内心的真实感受,比如她可以和老公说“你说我的梦没什么,我很受伤,因为我需要你的关心,那个梦真的很吓人”。
当她可以这样和老公说话,而不是保持沉默的话,我想她老公多半会表示关心,愿意倾听的。因为很多时候,老公们都没意识到自己说话的方式有问题。
当然,有些人会认为,那样做太没面子,明明是对方不关心自己,干嘛自己要改变呢?
我想说的是,夫妻之间是讲感情的,而不是讲“面子”的,因为“面子”的背后就是权力斗争。
更何况,在一段关系中,谁痛苦,谁先改变。
其实,非暴力沟通,不仅仅是一种沟通方式,更是一种持续不断的提醒,使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
婚姻幸福,不正是我们的追求吗?
如果有人觉得非暴力沟通过程太复杂,那就记住一点,自己和爱人说话时,多用“我”开头,而不是“你”,因为“你”开头,会让对方感受到被指挥,有种不平等感。
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