我们想要维持一段好的关系,首先不是去讨好对方,长久下去憋是憋不住的。越是压抑,就越需要释放。这就是在关系中要磨合了,但习惯压抑的人,往往会用一种让我们和他人都难以察觉的方式。
曾有一对夫妇,男方在生活中很强势, 什么东西都要丈夫来安排,还要干涉妻子的交友圈子等等。这种高压控制使得妻子不满,但又无可奈何,心理堆积了越来越多的怒火,最终她找到一个方式,就是不回应、不满足丈夫的性需求。
即使是有性生活,但是在过程中,妻子却频频打哈欠,似乎在催促丈夫快点,也似乎在表达丈夫没有什么用,以至于她都快要睡着了。丈夫顿时就变得索然无味,甚至自尊心都有严重受挫的感觉。
在这个故事中,妻子实际上是用“性”,来表达一直压抑的不满情绪。
心理学上有个术语,叫“被动攻击”,意思是当我们的关系是一种长期失衡的状态,一方压迫性过强,一方不能或不敢表达自己的感受,弱势的一方就会用一种隐蔽的方法来回击对方。“被动攻击”的心理防御,就会成为亲密关系中的消极暗流。
01
性,
是亲密关系中最常用的被动攻击
性,是亲密关系中最常用的被动攻击。不仅女性会用,男性也会用。
还有一对夫妻来访者,老婆的脾气很暴躁,经常会挑老公的毛病,和老公吵架。基本上,家里的大小事情都是由她说了算的,但是她老公脾气很好,也就乐得清闲了。
有次去三亚旅游,老婆把时间给搞错了,当他们赶到了机场时,航班已经起飞了。这时候,她就开始对着老公咆哮,说老公为什么不看看时间。老公也很无语,机票预定航班行程时间都是老婆安排的,因为从来都是老婆说了算,所以他都习惯了,也就懒得看航班时间。
同时,老公也说到,其实自己有个大胆的猜想,哪怕是自己看了航班时间,估计也没有什么用。比如,他们以前出去旅游,要去某个地方,该往哪个方向走,往左还是往右,夫妻俩都不知道。那个时候还没有手机导航。那么,他们就会出现这样的互动。老公判断说是往右边走。这时候老婆就会以非常质疑的语气反问:“你确定?”
老公基本上是不敢在她面前确定什么。因为,如果老公确定往右边走了,走对了还好,走错了的话。她会对老公一阵指责。如果,老公说不确定,他们往某个方向走了后,无论这个方向是她选的还是她老公选的,只要是走错了,她就会对老公咆哮:“你就不能有一次确定的吗?”
这对夫妻一直以来的互动模式是,在任何场合都是老婆说了算。出现类似往哪边走的场景时,只要是错了,她就会觉得责任是在老公身上,她就要发脾气。当她在咨询中看到自己的这个部分时,她也很震惊,但她还是愿意去觉察和改变的。所以,他们夫妻的关系开始有了改观。
但是,他们仍然有个问题,就是夫妻俩一直没能怀上孩子。去医院检查,双方的身体都没问题,但老公的精子活跃度不够。在夫妻一起进行咨询的时候,她经常会打断老公的说话。后来有次在她单独咨询的时候,咨询师就对她说:“精子的质量是男人的象征,你愿意你老公做男人吗?”
我们一般都会认为,精子的质量是生理因素,包括这位来访者,她也是这么认为的。但是因为有之前所建立的咨询关系,她也接受精子的质量是男性特质的象征这一说法。所以她决定要改变她和老公的互动方式,让老公有做男人的感觉。
那么,该如何改变呢?她在咨询中谈起了自己的成长经历,说到了她父母之间的夫妻关系。
她的婚姻状态,几乎完美地复刻了她父母的婚姻关系。她的父亲是个柔弱的人,经常会被母亲骂得一无是处。但是她和父亲的关系还不错,冥冥之中,她就找了一个像父亲的人来当老公。
父母的婚姻模式,也被带到了她现在的亲密关系当中。
她也变得像她母亲一样,对自己的丈夫咆哮:“你就不能有一次确定的吗?”她以为能用这样的方式让老公成为一个男人,当她越是这样的时候,她的老公就变得越不够男人。
因为有了这一层的觉察,她和老公的互动方式也发生了一些改变,她不再用过去的方式和老公互动,她的老公的男子气概就逐渐的越来越强。后来,他们如愿地怀孕了。
02
保护自己,
也是一种对关系的保护
上述案例中的丈夫,一直是处于“被动攻击”的状态。他们的夫妻关系是失衡的,面对妻子的咆哮与指责,丈夫似乎一直处于退让的状态。但是,他无意识地启动了“被动攻击”。他知道妻子很想要孩子,他偏偏就在妻子最在意的事情上出状况。
比直接攻击更伤人的,是隐藏在无意识后面的被动伤害。
“被动攻击”在亲密关系中非常常见。亲密关系中弱势的一方,经常会通过拖延、躲避、迂回隐晦等非直接的方式,来回击强势的一方,以此来表达自己不敢或不能表达的情绪。
最不敢或不能表达的情绪,可能就是愤怒。
也许我们会存有这样的认知:表达愤怒不太好吧。在人际关系中,我们往往会有这样的担心,如果发火了,对方会怎么样,对方会不会加倍攻击我,或是我们的关系会不会因此结束。这是我们不敢或不能愤怒的顾虑,我们也会因此忽略了愤怒这种情绪的作用。
愤怒最初的作用,是当我们感觉到受到侵犯的时候,我们会通过表达自己的愤怒来告诉对方我们的边界、底线在哪里。
但是,我们也会发现有很多人,他们不太能够去表达自己愤怒的情绪,为什么呢?
很有可能是在小的时候,我们从小就被教育要懂事、要听话,所以不管发生了什么事,可能长辈都会告诉你说不能生气,不能跟别人起冲突…。久而久之,我们的愤怒情绪可能就会一次又一次被压制下来,我们很难、也不知道该怎么表达,最后变得不敢表达。
当我们感觉到愤怒的时候,我们却不敢维护自己的边界,当我们不能维护边界的时候,也就很容易导致对方持续对我们的入侵。
表达愤怒,就是保护自己。只有保护了自己,才能维护边界,才能保护我们的亲密关系。
如果一个人不能体验到自己愤怒的情绪,不能很好的去表达自己的愤怒,当他在关系中的边界受到入侵时,他也不能很好的去保护自己。他也会因此启用被动技能,对关系进行“被动攻击”。
所以,当我们能够在关系里面去表达愤怒的时候,你不仅是在保护你自己,你也是在保护这段关系,让对方不敢轻易越过你的边界和底线,让你们的关系从失衡走向平衡。
“被动攻击”也许能让自己间接地释放情绪。但是,这会让关系更加失衡,也会导致关系走向破裂。
觉察自己是否在关系中使用了“被动攻击”,最重要的是觉察自己的情绪。
当对方过于强势,当对方入侵了你的边界和底线,当关系开始失衡的时候,你是否能够感受到你的愤怒,你是否能够感知和承认自己的情绪,并且把它表达出来。
我们可以试着用言语的方式表达自己的感受和需求,虽然这么做一开始并不容易,因为我们并不熟悉如何表达,甚至会有很多的顾虑和担心。但是,当你越来越能够尊重自己的感受的时候,你会发现,有的愤怒是合理的,有的愤怒是必须的。
觉察到我们愤怒情绪背后的心理需要,用言语去表达我们的底线与边界,我们就不会那么容易陷入使用“被动攻击”的技能。保护自己,也是一种对关系的保护。
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