你一定要知道界限的问题
作者:王娜 2022-02-20 23:49:41 人际心理

界限,是每个人都有的,很多人没有界限或者边界感,一起了解一下吧!不知道你是否有过以下迹象: 

感觉不堪重负

对向你求助的人产生抗拒

没有属于自己的时间

常常幻想自己能抛开一切一走了之

发出过“常常帮助别人却从未得到回报”的感叹

 你一定要知道界限的问题

这是美国心理治疗师内德拉·格洛佛·塔瓦布发布在社交媒体上,一个关于界限问题的帖子,曾引发很多网友的热议。如果你也有以上迹象,那表明你是时候为自己设定心理界限了。

 

内德拉·格洛佛·塔瓦布是近年来炙手可热的关系专家,拥有长达14年人际关系治疗的丰富经验,用认知行为疗法,帮助人际关系受困的人找回原则和主动权。

 

针对人际交往中存在的诸多问题,塔瓦布将自己的专业知识结合多年的工作经验以及自身处理界限问题的心得体会,全部写进《界限》里。

在书中,塔瓦布用一套简明扼要的方法,帮我们判断是否存在界限的问题,和我们探讨了界限的重要性以及如何在亲情、爱情、友情、工作和技术中设定和执行自己的界限,让我们在厘清自己与他人的关系后,有勇气展开健康的人际交往。

 

塔瓦布认为:“设定健康有益的界限会让你感到安全和平静,觉得自己被爱、被尊重。”

 

界限,是建立健康人际关系的一种方式。

 

关于界限的问题,你越早知道越好!

01

关爱自我和关爱他人的失衡

是界限问题的最直接体现

 

作家苏辛曾在《度光阴的人》里讲过自己的往事:

 

从十几岁到三十岁,她是朋友圈里那个随叫随到的好友,可以深更半夜听电话倾诉一小时的好人。

 

朋友们习惯于什么都问她,从“excel表格怎么插入公式”到“我是不是应该跟他分手。”

 

朋友们也习惯于随时随地向她需索情感支持,从深夜一点打来电话讲述自己的突发灵感,到失恋后住进她家整整三天与其形影不离。

 

对于往事,苏辛说:

 

“我当然知道这是对我个人边界的侵入,而不是成年人的友情。但在抱怨了他们对个人边界的麻木和不克制后,我突然明白了一件事,是我自己同意他们这么做的。”

 

话虽然很扎心,却又很真实。很多时候我们一味地助人为乐,对他人是有求必应,仿佛一旦失去我们的帮助,对方的生活就会一团糟,却没有根据自己的能力和时间来设置界限。

 

就如那句老话说的,自己的事不做,总想着管别人的事和管老天都管不了的事。

 

在塔瓦布看来,这种关爱自我和关爱他人的失衡是界限问题的最直接体现。

 

关爱自我,就是首先关注自己的需求,知道什么时候拒绝、什么时候接受他人的请求。具体表现在知道如何设定自己与他人之间的界限。

 

越界的人,往往不知道自己对他人造成了什么影响,而我们有责任让对方知道我们的底线在哪里。

 

这世上本来就没有十全十美的人际关系,但界限能给我们带来力量。

02

是什么让我们无法设定界限?

 

塔瓦布认为,“没有意识到自己需要设定界限、只关注最坏的情况、无法忍受设定界限引起的心理不适”是阻碍我们设定健康界限的罪魁祸首。

 

中国自古以来就是一个人情社会,比起冷冰冰的规则,我们更看重情义。

 

我们害怕设定界限,会让自己成为他人眼中那个自私自利的人;我们害怕设定界限,会让彼此的感情出现裂痕,即便很委屈,也不敢轻易说出自己的需求;

 

我们惧怕差评和反对,缺乏果断解决问题的能力。总会有各种最坏结果的猜测和设想:“万一他们生气了怎么办?万一他们不理我了怎么办?”

 

塔瓦布说:

 

“没有人能预知未来,同理,在谈到界限问题时,我们也无法预测对方的反应,唯一可控的就是我们自身的行为。”

 

人的生命有限。如果不努力为了想要的生活去做,就会被迫按照自己过上的生活去想。

和你分享一个关于北野武先生的故事。

 

北野武先生的父亲是一名粉刷匠,虽然他每天都在认真干活,但赚的钱基本都贡献给了酒馆。

而母亲是个吃苦耐劳的女人,家里的大大小小的事务都由她一个人承担,就连孩子的升学问题,也由她一个人决定。

 

跟很多望子成龙的母亲一样,母亲为年轻的北野武设计了一条人生道路:读完理科大学,然后去大型企业就职,当一名循规蹈矩的工薪族。

 

对于母亲的安排,北野武刚开始也是顺从的。他明白母亲含辛茹苦把他抚养大,送他上大学是一件很不容易的事,母亲这么做也是为了他好。

 

但这种对自己的人生没有选择余地的生活,用北野武先生的原话说就是“体会不到活着的感觉。”

 

对演戏的日益渴望让年轻的北野武下定了退学的决心,尽管当时的他已经是大四的学生了,他义无反顾地选择了从小就非常熟悉的漫才艺术。

 

退学,对母亲来说是一种打击,却让北野武感觉得到了重生。北野武说:“即便在离开了母亲的荫护后,最后的结局是穷困潦倒的客死他乡,只要能做个浅草的艺人,那死得也风光啊。”

 

之后的故事大家都知道了,北野武非但没有落魄而死,反而成了有名的漫才艺人,还当起了电影导演,成了国际大师级人物。

 

试想一下,如果年轻的北野武在明确自己想要的是什么之后,还总是各种顾虑和恐惧,那对他的粉丝来说,人世间就少了一个才华横溢、率性睿智而又毒舌的艺人北野武了。

03

如何成功表达自己的界限?

 

塔瓦布说:

“界限不属于生活常识,它必须通过一定的方式才能让对方知道。”

 

在书中,塔瓦布和我们分享了成功表达界限的3个步骤。

 

(1)明确告知

 

就是用简单直白的措辞,直截了当告诉对方你的需求。

 

比如:你的妈妈经常向你吐槽弟弟的女朋友,你可以这样跟她说:“我觉得背后议论她不太好。我希望你对她好一点,因为不管怎么样,她都是弟弟喜欢的人。”

 

(2)直言不讳

 

就是明确提出自己的期望或是严厉拒绝对方的条件。你要知道,每一次压抑不言的含蓄,都是自我的消耗;每一次顾盼左右的遮掩,都是彼此的疏远。

 

比如,朋友总是向你借钱,而你实在不想再借给他了,那你可以这样直接跟他说:“我不能再借钱给你了。”

 

(3)消除内心的不安

 

设定界限后心里产生的内疚、担心、悲哀、懊悔或尴尬的情绪,在塔瓦布看来,这都是正常的。当不安的情绪出现时,我们可以去感受它,但不必关注它。过度的关注只会让情绪更加蔓延。

 

塔瓦布建议我们,倘若不安的情绪时不时困扰我们的时候,可以采用冥想或瑜伽的方式来处理它。

不过表达界限的时候,塔瓦布提醒我们要做到“三不要”。

 

不要为界限道歉

 

即使是在拒绝他人请求的时候,也不要为自己的界限道歉。因为道歉代表心虚,这样一来,他人会认为你的界限可以有商量的余地。

 

不要动摇

 

动摇意味着一切又要重新开始。试想一下,连你都无法坚守自己设定的界限,他人又怎会遵守?忽视他人的评价,专心做好自己的事情就好。

 

不要说太多

 

不要对你设定的界限进行前因后果的解释。解释得越多,对方越有机会说服你放弃自己设定的界限。你潜意识里的态度,正是他人对你的态度。

04

写在最后

 

著名作家纪伯伦曾经说过:

 

“在一起的时候要给彼此保留空间——橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。”

 

彼此间既有共同的区域,又有明确的边界,这样的感情才能历久弥新。不管是亲情、友情还是爱情,都是一样的。

 

界限,不等于自私,而是在看透世事之后,理性地与身边的人保持恰当的距离;

 

界限,不等于背叛,而是坚守自己的底线和原则,保护彼此不受到伤害。

 

愿我们每个人都能在人际关系中获得幸福感和安全感。

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