不需要成为完美妈妈,尽心足够好即可
作者:爱来过 2022-02-21 14:52:50 女人心理

成为完美妈妈真的很难,只要我们在平时对孩子照顾中尽心尽力,做到问心无愧即可,在孩子心目中,我们也尽可能给孩子树立好的榜样!

不需要成为完美妈妈,尽心足够好即可

01

女性,并非生来就是母亲

女性拥有生育和哺乳的能力,因此我们身处的社会往往会告诉女性,成为母亲是一个自然且本能的过程。由女性成为生育和生养的主要承担者似乎天经地义,成为母亲也是正确、必须完成的义务。

可女性,并非生来就是母亲。

许多女性会因为各种原因,在产后无法找到与孩子的亲密联结(bonding)。这并不意味她是一个不合格的母亲,可能只是需要更长时间的相处和机会。但这种情况真的发生时,无论是女性还是周遭的人,都很难承认与直面它。

小曼回忆起自己在产房的时光:“总说孩子来到这个世界之后,母亲的爱和本能就会胜过一切,但这不是真的。我发现自己并没有完成一次蜕变,多的只是对妈妈这个身份的焦虑和迷茫。“

另一方面,女性一旦成为了母亲,就不得不接受这个社会对于母亲的期望。社会文化总是在时时刻刻的提醒她们:现在你是一个妈妈了,你需要把孩子、家庭放在首位。

无论你事业多么优秀,所有人都会希望你在家里多陪陪孩子;

无论你手头多么忙碌,所有人都会告诉你要照顾孩子的衣食住行;

无论你生育多么艰难与痛苦,所有人都会告诉你这是一种幸福……

在这种“鸡妈”文化下,许多女性会竭力成为一个符合所有人印象里的“完美”的妈妈,至少得是一个不错的妈妈。《我本不该成为母亲》一书中写道,“我们都想要一位好母亲,需要一位好母亲,期望拥有、娶到或成为一位好母亲。”

妈妈们努力把最好的都给到孩子:最安全的宝宝用品、最贵的婴儿奶粉、最早的胎儿教育,同时开始恶补育儿知识,恨不得一夜之间学成教育学家。母亲似乎永远都在紧张的状态中,她们下了如此大的决心,要把每一件事都做到正确。

这种有点急功近利的心态配上产后身材走样、妊娠纹、漏尿等等生理困扰与养育压力,极易加重母亲们的负面情绪,激发新手妈妈对自己的自责和不满:“我怎么会这么差劲”,“我从来没有这么糟糕过”,“我太失败了”。

青少年专家希拉·哈姆在临床实践中看到了许多内疚的妈妈,她们总是质疑自己为孩子做得不够多,这种质疑不断侵蚀着妈妈们,让他们感到十分沮丧,甚至影响了她们育儿的信心。

因此,在对母亲身份的去神圣化后,每个人都需要更多思考,当女性成为母亲,怎样才能让她们对自己满意一点呢?

02

她们并不需要成为完美妈妈

在1940年,英国的儿童心理学家温尼科特,曾对全职妈妈做了一系列访谈,他得出了一个结论:一个足够好的妈妈,是60分的妈妈,“enough”就足够了。

温尼科特认为,“足够好的母亲”在一开始,会竭力去适应她孩子的需求:全心全意地照顾孩子,迅速满足TA的每一个需要。必要时,母亲甚至会牺牲睡眠和自我需求,来满足孩子的需要。

母亲提供给孩子一个抱持(holding)性的环境,这个环境可以让孩子意识到自己是安全的并且会得到照顾。

然而随着时间的推移,“足够好的母亲”会允许婴儿经历少量的挫折。这种挫败感维持的时间不会太长,会根据婴儿对困难的适应能力和容忍能力进行调整。

举个例子,母亲可能会放任让宝宝在夜间喂奶前哭几分钟,但也只是控制在几分钟内。这种轻微的挫败会给孩子带来短暂的不适应,却对孩子的认知发展和对外部现实认知的发展都极为重要。

足够好的母亲与“完美”的母亲相比,她承认养育全程保持同理心和立即响应是不可能的。在孩子和大人之间,会有一些心灵和物理上的空间是无法进入的。

当然,我们知道这个世界上没有父母或孩子是完美的,但这并不能阻止一些家长努力成为育儿神话中无所不能的妈妈,也就是所谓的“直升机”父母。

这些追求完美的母亲可能会难以忍受宝宝经历不适、沮丧或愤怒的感觉。她们总是希望自己能先发制人地回应宝宝的需求,试图阻止他们的孩子经历任何负面的情绪,希望能够让孩子生活在一个“真空的环境”中。

但当她们试图构建完美无缺的安全系统时,就会无可避免地制造出新的、不可预见的问题。当母亲以爱为名大量卷入孩子生活中时,就很容易进行过度教养”(Overparenting)。

大量研究证实,过度养育会阻碍我们孩子的情绪成长和执行功能,并导致他们长大后会没有足够的能力独立生存或面对来自生活中的挫折。并且,由于缺乏独立感,他们经常与情绪障碍、情绪失调、权利和自恋作斗争。

可以说,当一个母亲渴望做完美的妈妈时,不仅限制了自己,也限制了孩子。

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足够好的养育方式就够了

足够好的养育理念承认这个世界上没有一种“正确”的养育方式。养育子女可以采取多种形式,最重要的是适合彼此。不要太担心其他父母在说什么或做什么,做适合自己家人的事,就足够了。

| 保持边界

在许多中式家庭中,父母会将孩子看作自己的一部分,亲子的边界都是模糊的,你中有我,我中有你。但孩子也是独立的个体,需要自由成长的空间。

父母需要在家庭中建立合理的“边界”,这个边界保证了每个家庭成员都可以作为个体而存在,又不会失去连接感。在这个过程中父母也需要放下对子女的看法,并尊重他对自己人生的追求。

如何把“爱孩子”和“以爱为名的控制”区别开来,承认孩子不是父母的延续,可能是这个时代父母的必选课。

| 允许犯错

我们常常听到父母要允许孩子试错,信任孩子,相信他们都有能力跨过人生中的挫折。却很少听过母亲也应当允许自己犯错,其实这也是母亲能给孩子最重要的礼物之一。

当母亲对自己的缺点展现自我关怀时,也向孩子表明了,当他们遇到困难时,他们也可以表现出对自己的同情心。

当母亲犯错而不苛责自己时,其实也是在给孩子建立榜样。让他们知道是人就会犯错。在一个个平凡的日子里,我们不仅会让所爱之人失望,也会对自己失望。

成立家庭,养育孩子,其实也是一个磨合的过程。每一个意料之外的插曲和挫折,都是我们走近生活真相的时刻。它提醒我们降低对自我和他人的期待,也给了孩子们改善自己的空间,学习接纳生活中发生的一切,慢慢看到真实的自我和他人。

因此,当孩子和自己犯错时,请务必告诉自己:“正是这些一个又一个的小失误使我们成为人类,而一次又一次的坚持和付出让我们成为足够好的妈妈。”

无论对于孩子还是家长,足够好的养育方式就够了,足够好甚至胜过完美。

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