人类接触，感情是不可或缺的一部分，我们为了维护好感情，需要付出，当这段感情要破裂了，该怎办呢？你会怎么选择呢？一般来说，为了维系、维持和发展夫妻情侣关系，当关系破裂的时候，首先需要的是宽恕。

可以再进一步说，夫妻情侣之间，为了能够让夫妻爱情天长地久，关系的持续稳定发展，最重要的是宽恕。

前提是夫妻任何一方没有违反法律、没有暴力、无不良嗜好等，并且夫妻性取向都属于异性恋，不属于双性恋或者同性恋，并且夫妻都能够正常适应社会，比如有基本的稳定的收入等。

以下我们将对正常夫妻（包括情侣）关系为什么要进行宽恕，以及在夫妻关系中的宽恕研究进行阐述。文章有点专业，希望喜欢心理学的读者能够喜欢。我尽量讲得通俗易懂有趣味一些。

如果大家没有看懂的，可以在评论区留言，我会尽量满足大家的需要逐个回答。

夫妻关系属于亲密关系，当然，亲密关系包括了亲子、夫妻、情侣、朋友等，我们今天这里的亲密关系指的是夫妻情侣。

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亲密关系和宽恕的关系

早在1998年，心理学家就指出，亲密关系和宽恕需要从四个方面去考虑：

第一个方面，在亲密关系的良好互动阶段，人们更可能原谅对方。

比如在热恋中的情侣，不会因为对方迟到而大发雷霆。但是如果关系不好，那么有可能因为对方迟到1分钟都会发脾气。

为什么关系好的时候，更容易宽恕对方呢？

因为发脾气会破坏关系。我们知道，人们为了保护来之不易的关系会付出很多，付出越多说明动机越强。越强的动机就越容易宽恕对方，相反，越弱的动机就越不愿意宽恕对方。

所以，人们建立了这样一个“宽恕动机假设”，也就是说，在一起的动机越强，越愿意选择宽恕，相反，在一起的动机越弱，越不愿意选择宽恕。

动机和爱是表现，如果爱，就是高动机，如果不爱，就是低动机。因此，不宽恕和不爱直接挂上了关系。

如果爱，请选择宽恕。这是我们需要建立的意识。

因为高的求爱动机会消耗很多的资源，这里的资源不仅是物质资源，比如买礼物、用餐、买车子送朋友等，还包括时间成本，在一起的时间是非常重要的资源，这种资源具有排他性，在爱一个人的时候，不可能同时爱上其他人（海王和时间大师除外）。

第二方面，关系也分好坏，好的关系就有好的质量，差的关系就是坏的质量。

据我的咨询经验，夫妻之间在热恋前6个月的关系都是好关系，而在一起的夫妻关系，真正关系好的不足30%，其他的约50%不好不坏，还剩下20%的夫妻关系很糟糕，这20%的夫妻有可能冷战，有一些是为了孩子而不愿意离婚，夫妻长期分居分房睡觉。长期没有性生活和肉体接触。夫妻其中一位或者两位都有精神出轨或者（并且）肉体出轨的倾向、经历。

高质量的夫妻关系，愿意宽恕对方。反之，低质量的夫妻关系不愿意宽恕对方。

这种互动关系，又强化了夫妻关系，比如高质量的夫妻关系，因为宽恕而让夫妻关系更好地发展；低质量的夫妻关系因为不愿意宽恕，关系越来越差。

比如丈夫会因为妻子的一个菜没做好而大发雷霆，妻子会因为丈夫没有按时回家而大发脾气。两人从冷战变成热战，夫妻两天一小吵，五天一大吵。家庭成为夫妻的战场，倒霉的还是孩子，孩子在这样的家庭里面成长，不会感受到爱，而是感受到非常多的不安全感，很多孩子会焦虑、抑郁。

在我的咨询案例中，大部分有情绪问题的孩子，生活在不够温暖，并且经常有父母吵架的刺激事件。一个极端案例，孩子在每次父母吵架的时候，就要发生自伤行为。有一些孩子会主动回避父母的吵架，离家出走。

此外，高质量的关系也会主动弱化对方不宽恕带来的心理伤害。比如在一段良好的夫妻关系中，丈夫抱怨妻子做饭不好吃，妻子会巧妙地化解丈夫的抱怨“不好吃，你来做啊！”

丈夫也会知道自己没有很好地表达需求，说：“明天我来做，露一手给你们看。”这样的良性对话可以让双方都不至于受到伤害。

相同的例子，在一段不好的夫妻关系里面，如果妻子听到抱怨，马上发脾气：“不好吃！你来做啊！”（大家注意情境，此时妻子已经发脾气，满脸通红，拿着铲子指着丈夫的脸。）

丈夫也发脾气了，反唇相讥：“做得这么难吃，你怎么这么笨，菜都做不好！”

那么两个人肯定会因为这件事情大吵一场，甚至有可能把多年的情绪积累爆发出来，还有可能摔东西、动手打架等恶性事件的发生。

一般来说，夫妻之间一旦不宽恕对方选择动手，那么这段关系也基本上走到头。

第三方面，亲密关系的宽恕，前提条件是建立利益合作。

现在的结婚后的财产，都属于夫妻共有财产。离婚的时候，要对财产进行切分，如果双方都无过错，那么财产进行平均分，如果一方有过错，比如出轨，那么出轨的一方在争取财产的时候会很被动，有些选择净身出户。

我一直强调夫妻的经济需要建立共同账户，夫妻可以拿出部分或者全部的收入，一起建立共同账户。我很反对夫妻各自管理自己的收入，不知道对方有多少收入，会导致夫妻不信任。

夫妻之间一定要知道对方有多少收入。打个比方，一个丈夫年入百万，妻子年入十万。可是丈夫只拿30万回家，另外70万另有使用，比如重新置办一个家。有事没事就躲到那个小家里面去。很容易导致丈夫在外面重新组建家庭，和情侣约会。

关系越良好的夫妻，利益越具有先占性和排他性。先占性指的是对方的资源优先归自己，排他性指的是对方的资源只可以给自己用。比如上面的案例，丈夫的70万，给了情人，妻子就不具有先占性和排他性了。

第四方面，良好的关系产生夫妻共同体意识。由于是共同体，夫妻的任何一方都愿意为对方付出，即使是损害到自己的利益。比如对方生病了，自己有必要照顾对方，虽然照顾对方会付出很多时间、精力，但都不会计较。

高质量的关系，会懂得对方心理需要，会更懂对方性格、特点、弱点等，可以说，良好的关系，是长期互相宽容、磨合建立起来的人际关系，互相进行情感的依恋，保持良好的情感连接，并且互相都能够达到共情。共情的通俗理解就是能够理解对方的情绪。那么宽恕就是为了能够理解对方的情绪。

比如丈夫发脾气，妻子会说“你是不是最近太累了。”妻子根据共情而选择宽恕丈夫的脾气，这样可以缓和冲突。相反，如果妻子也跟着发脾气，丈夫会觉得妻子“不懂自己，怎么我这么累了，你还不理解一下我，还要跟我发脾气。”

02

宽恕是维持夫妻长期关系

的有效方法

我们知道：建立一段长期稳定的关系是非常困难的。现代人动不动就因为小事情提分手，动不动就结婚闹离婚，事实上是忽略了建立关系的沉默成本，而是凭着自己的情绪耍性子。

建立关系的前提是信任、爱、合作。

也许有人认为，在爱情里面，只要有爱就行了，把爱情理想化，把夫妻关系和夫妻生活理想化。把爱情理想化的结果是，认为爱情就是每天在一起恩恩爱爱、卿卿我我，享受浪漫和性爱，把夫妻生活理想化就是认为夫妻生活是热恋的延续。

凡是抱有对爱情有不合理期望的人，进入到爱情里面都会遍体鳞伤。

建立关系，还需要做什么？

大家可能忽略了很多其他的，除了爱，还需要忍耐、宽容、应对负面情绪、应对失败、应对自我的缺点和应对爱人的缺点。

有些人自恋到，认为自己是没有缺点的，这样自恋的人终将孤独一生；

有些人在热恋的时候理想化看待伴侣，认为对方是没有缺点的，爱屋及乌，把对方的缺点当成是优点，结果到了结婚后，对方的缺点被放大，变成了不能容忍的恶习。

我们学会宽恕，在热恋的时候，就要有宽恕和忍耐的意识，才能够让亲密关系保持良好的发展。

这种宽恕心理，不仅适用于夫妻，也适用于同事、朋友、师生、合伙人等人际关系。缺乏宽恕的人是没有朋友的。

为什么建立关系需要宽恕呢？

第一，当你觉得被冒犯了，可以用宽恕来抵消自己的坏情绪。我经常举例子“被小女孩踩了一脚”，假设在地铁里面，你被一个可爱的女孩子踩了一脚，你是选择宽恕还是指责呢？

心理学家在1997年也做了相关的研究，发现宽恕是人们从消极情绪里面走出来的重要认知调整方式。

第二，宽恕可以让关系更加牢固。前面讲过，夫妻之间总有可能出现关系危机。比如吵架、误会等，选择宽恕，选择忽略冒犯，那么夫妻关系也不至于破坏，只要夫妻关系没有实质性地破坏掉，关系就有可能会更加牢固。相反，如果不宽恕，那么即使是再怎么相爱的夫妻，即使是热恋的时候说了多少海誓山盟，都有可能不宽恕而关系被破坏。

许多心理学家反复提出，宽恕是一种维持长久关系的有效工具。

也许有人问，“我可以忘记伤害我的事件吗？”

大家要记住，选择忘记、选择压抑、选择遗忘，都不会让关系更好。我在以前的文章课程里面多次讲过，负面情绪压抑不住的，你越想压住，越压不住。

压抑情绪的结果是让自己内心里面体验到负面情绪，只是短期内没有爆发出来而已。长期的压抑情绪，肯定是要爆发的，与此同时，压抑情绪会对身体产生伤害，比较明显的伤害是女性容易得妇科疾病，男性容易得前列腺疾病。

宽恕不仅仅是压抑，而是一种重新对爱人的理解和接纳，采用积极认知去理解消极行为的能力。比如你妻子出门总要花很长时间化妆，甚至不惜迟到。这时候，你是选择宽恕还是抱怨呢？

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